Umzug versaut.

shhhh — 2004-10-08T19:10:43Z

Freakshow, too ist offline.

Blogmanifest. [Adios Muchachos]

shhhh — 2004-09-28T19:19:42Z

Bei aller Liebe: Manchmal habe ich den Eindruck, daß ein paar Kollegen in und um Kleinbloggersdorf das ganze Thema wesentlich ernster nehmen, als beispielsweise eine gesunde Ernährung. Oder einen gesunden Abstand vom Privatfernsehen. Oder Gesundheit an sich. Diese Tatsache hat mich in den letzten Tagen schwer mitgenommen. So schwer, daß ich mir offen und ehrlich eingestehen muß, aufgrund der letzten Geschehnisse bei Twoday die Lust am Bloggen verloren zu haben. Sogesehen war mein Blogstreik vom Montag nicht ganz so unernst gemeint, wie manche vielleicht dachten.

Ja richtig, ich gehöre jetzt tatsächlich auch zu denen, die die Sache etwas zu ernst nehmen. Das hatte ich eigentlich nicht für möglich gehalten, aber Selbsterkenntnis rules - auch wenn das nicht gerade eine meiner Stärken ist. Ich hab mir jedoch mit dieser ganzen Rumdiskutiererei und Rumlinkerei der letzten Tage die Petersilie verhageln lassen - wie man im Volksmund so schön und doch so unpassend sagt.

Es macht mir für den Moment einfach keinen Spaß mehr, meine Ergüsse in eine Welt zu entlassen, die einerseits auf Meinungen rumhackt, andererseits aber Meinungsfreiheit fordert. Eine Welt, die einerseits Gruppenbildung anklagt, sich dann aber andererseits regelrecht anbiedert, um dazu zu gehören - wozu auch immer. Eine Welt, die sich Zeile für Zeile völlig schizophren und selbstverliebt in Vorwürfen, Mißgunst, Neid und Vorurteilen ausläßt, genau das aber allen anderen zum Vorwurf macht. Eine Community, die aus einem Einstiegsthema wie Kindesmißbrauch einen wirklich widerwärtigen Klassenkampf macht - und letztlich sogar Mitläufer gebiert, die völlig am Thema vorbei ihren längst abgelaufenen Senf in alle Richtungen spritzen.

Für meinen Geschmack hab ich in den letzten Tagen ein paar Flecken zu viel abbekommen. Man mag mir jetzt unterstellen, ich spielte hier die beleidigte Leberwurst, dramatisierte unnötig oder hätte keine "Eier". Aber mein Erfahrungsschatz sieht das anders: Nach 3 Jahren Bloglesen, und zusammengefasst 2 Jahren selber Bloggen merke ich das erste Mal, wie sich mir innerlich alles verkrampft, wenn ich bestimmte Kommentare zu bestimmten Themen und Ereignissen der jüngsten Zeit lese. Und wenn ich lese, wie hier wo an welcher Stelle wer wie auch immer abgehandelt, eingestuft und regelrecht niedergemetzelt wird. Das ist für mich beim besten Willen nicht das, was ich damals noch unter dem abstrakten Begriff "Bloggen" verstanden habe. Im Gegenteil: Was hier im Moment passiert, entspricht eher dem Charakter eines völlig banalen Forums. Ich gestehe mir selbst ein, an dieser Entwicklung hier und da mitgewirkt zu haben, muß aber hinzufügen, daß das bestimmt nicht in dem Maße war, wie es manch andere betreiben. Und das mich eine gewisse Forumsmentalität schon öfters aufgeregt hat, wissen diejenigen, die die Freakshow schon länger lesen, sowieso.

Kurzum: Ich hab hier damals angefangen, um einen gewissen literarischen Anspruch zu hegen (sofern ich das überhaupt kann), um zu unterhalten, und um meine abstrusen Gedankengänge niederzukritzeln und für jedermann, der daran interessiert ist, lesbar zu machen. Vielleicht auch, um hier und da mal mit meiner Einstellung zu bestimmten Dingen zu polarisieren. Aber nicht um mich letztlich Stunde um Stunde darüber aufzuregen, was hier passiert.

In Anbetracht der Entwicklung, in Anbetracht dessen was aus dieser Community geworden ist, und in Anbetracht bestimmter "unfehlbarer Instanzen" hier bei Twoday, die es für mein Empfinden einfach zu weit getrieben haben, werde ich das Bloggen hier vorerst für einen unbestimmten Zeitraum einstellen.

Jedoch nicht, ohne vorher einerseits auf ein Blog-Manifest des von mir hochgeschätzten, und leider viel zu früh in Blogger-Frührente gegangenen Fernsehratgebers hinzuweisen, das ich jedem/jeder auf die Nase binden möchte, der/die der Meinung ist, er/sie/es habe verstanden, worum es geht. Und andererseits mein persönliches Blogmanifest hier abzulegen, das keinerlei Ansprüche erhebt - bis auf meine eigenen.

Das 11 Punkte Blogma der Freakshow:

1. Ein Blog ist ein Blog ist ein Blog. Nichts anderes. Ein Blog ist weder die Klagemauer, noch eine U-Bahn, noch eine Markthalle, sondern in erster Linie ein Internet-Gedanken-Post-It seines Schöpfers und Betreibers. Nicht mehr und nicht weniger.

2. Eine Meinung ist eine Meinung ist eine Meinung. Wer seine Kommentarfunktion aktiviert, will Feedback. Wer Feedback will, muß auch mit Meinungen rechnen. Wer mit Meinungen rechnet, muß auch damit rechnen, daß diese kontrovers, banal, angreifend oder sonstwie geartet sein können. Wer sich hinterher beschwert, ist selbst schuld.

3. Der Inhalt bestimmt die Qualität. Wer scheiße schreibt und Scheiß postet, darf sich nicht wundern, wenn er nicht wahr- und ernstgenommen wird. Wer schreibt, muß auch damit rechnen, daß er gelesen und beurteilt wird.

4. Es gibt keine Grenzen. Wer meint, es gäbe ausserhalb seines Bloghosters und ausserhalb seines Blogs kein Leben, der hat das Internet nicht begriffen. Eine Blogroll ist ein Akt der Höflichkeit. Ein Link zu einem interessanten Beitrag auch. Wer so etwas als Kommentargeilheit oder ähnliches abtut, sollte besser Tagebuch schreiben.

5. Bloggen ist kein Konkurrenzkampf. Es geht nicht darum, den besseren Content zu liefern, die besseren Kommentare zu haben, die größere Anzahl an Abonennten sein eigen zu nennen, das coolere Design aufgespielt zu haben. Wer ein Blog als Profilierungsmaschine versteht, ist schlicht und ergreifend dumm.

6. Ein Bloghoster kann keine Community sein. Bezugnehmend auf Punkt 4 und 5: So sehr sich ein Bloghoster als Community versteht, so sehr widerstrebt es mir, diesen Gedanken aufzugreifen. Es gibt Blognachbarn, wenn man sie denn so nennen mag, aber keine fest zusammenhaltende Gruppe. Ist dem doch so, sieht man, was dabei rumkommt: Streit und Neid um des Streitens und Neidens willen.

7. Ein Blog ist ein Mißverständnis. Wer nicht damit Leben kann, daß jeder Leser etwas anderes herausliest, wer nicht damit Leben kann, daß die eigene Intention für den Leser nicht immer begreifbar ist, sollte seine Kommentarfunktion besser abschalten. Zum Wohle seiner Gedankenfreiheit, und vor allem zum Wohle seiner Integrität.

8. Ein Blog ist Individualismus. Wenn mir der Sender nicht passt, zappe ich weg. Das sollte ein Grundgedanke jedes Bloglesers sein, bevor er auf die Kommentarfunktion klickt.

9. Ein Blog ist (k)ein Ich. Ein Blogger ist jederzeit angreifbar. Umgekehrt ist auch ein Leser jederzeit angreifbar. Jedoch sollte - wie auch im wirklichen Leben - ein gewisser Ton, eine gewisse Grenze, ein gewisser Anstand gewahrt werden. Wer meint, den a(n)sozialisierten "Halt die Klappe"-Tonfall auf seinen virtuellen Gegenüber anwenden zu können, wie es ihm beliebt, ist kein guter Blogger, kein guter Schreiber, kein guter Mensch.

10. Leben leben, nicht Bloggen leben! Wenn unterm Strich namens Alltag etwas übrig bleibt, was man erzählen möchte, kann man es niederschreiben. Oder bloggen. Wenn jedoch das Blog plötzlich den Alltag bestimmt, läuft irgend etwas gewaltig schief. Und es gibt viele, die das nicht merken.

11. Es heißt DAS Blog, nicht DER Blog!!! Ein für allemal!

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Nachtrag: Ich bitte jeden Leser inständigst darum, sich das alles erst durchzulesen und darüber nachzudenken, BEVOR kommentiert wird. Bitte! Ist zwar mehr Text als sonst, aber immer noch weniger, als beispielsweise im Sportteil der Bildzeitung oder in den Sexseiten der Amica. Und wer richtig persönlich werden will: herrshhhh at gmail dot com.

Streik beendet!

shhhh — 2004-09-27T18:26:01Z

Ich hatte eigentlich gehofft, die Nummer bis zum Ende des Monats durchzuziehen, aber da Frau Eriador Forderung Nr. 11 sowas von mit Bravour erfüllt hat, komme ich nicht umhin, den Streik an dieser Stelle nach etwas über 10 Stunden vorerst zu beenden. Schade, denn ich hatte mich eigentlich auf ein paar obst- und gemüsefreie Tage eingestellt.

Also, an dieser Stelle: Danke an alle, die dazu beigetragen haben, den Betreiber der Seite vor Skorbut und gelben Zähnen zu bewahren. Wer das genau war: Siehe vorheriger Eintrag - inklusive adäquater Danksagungen und lecker Links.

Streik. 11 Forderungen! Update: Fünf bereits erfüllt!

shhhh — 2004-09-27T08:59:25Z

Nach 444 Tagen Freakshow trete ich diese Woche in den Blogstreik.

Erklärung: Bezugnehmend auf die hitzige Twoday-Diskussion der letzten Woche (die ich hier nicht verlinke), und den Vorwurf, daß unsereins nur mitdiskutiert, um sich selbst darzustellen, trete ich diese Woche in einen Blogstreik von unbestimmter Dauer. Desweiteren werde ich für die Dauer des Streiks auf Hefeteilchen, Gemüse, Obst, Sex und Mineralwasser verzichten, und nur noch Zigaretten mit mehr als 11mg Teer rauchen. Auch werde ich mein Umfeld nicht mehr freundlich begrüssen, was alle Neuankömmlinge bei Twoday mit einschliesst. Ich werde nur noch den Sexteil in Frauenmagazinen lesen, nichts Nettes mehr über die Katzen anderer Leute sagen und Lemuren gibt's auch keine mehr zu gucken. Woll'n wir doch mal sehen, wer hier den längeren Atem hat.

Nachtrag:

Es müssen mindestens fünf der folgenden elf Forderungen erfüllt werden, damit der Streik ein Ende nimmt:

1. Freilassung aller in Gefangenschaft lebenden Lemuren in Österreich und der BRD.

2. ~~Mindestens 1 Sexblog, das diese Woche Lemurencontent hat.~~ Forderung zufriedenstellend von Frau Blogluder erfüllt. Klasse gemacht.

3. ~~Mindestens 1 mal Haustiercontent bei Herrn Sehpferd.~~
Unzureichend, aber dennoch erfüllt: Gefordert war Haustier, nicht Lemur. Trotzdem super, weil Sex mit Lemuren ist ja auch so ein Ding!

4. ~~Mindestens 2 Kommentare von Herrn Supatyp zum Thema Lemuren und Punk.~~
Glorreich erfüllt! Siehe Kommentare, 1 mal Lemuren drin und 1 mal antville-Punkdeutsch.

5. Mindestens 1 Beitrag von der miss oder Frau Neuro zum Thema Lemuren.
Edit: Forderung zwar nicht ganz erfüllt von Frau Neuro, denn Lemuren waren gefordert! Trotzdem super, weil Mechanikerkatze auch noch nicht gesehen.

6. Mindestens 1 A-tergo-Foto von Frau Schnatterlieses und Frau Walküres Katzen. Edit: Frau Schnatterliese hat's versucht, aber leider nicht erfüllt.! Trotzdem danke für den Aufwand, und Katz von oben is immer noch 1000 Mal besser als gar kein Katz.

7. Mindestens 1 Katzeneintrag beim Herrn Garfunkel.

8. Mindestens 1 Tom Astor-Rezension bei Herrn Waldar.

9. ~~Mindestens 1 Katzenstory beim Herrn Sportraucher.~~ Edit: Forderung Nr. 9 erfüllt!. Super Story über "Schisser", den ich auch noch kannte. Aber: Was ist das für ein Bier auf dem Foto? Das will ich auch haben! Deshalb:

9.2 1 Flasche von dem Bier (mit der Katze).

10. Mindestens 1 Lemurenstory mit Salamandern beim Herrn Schmerles.

11. ~~Mindestens 1 fiktive Lemurengeschichte mit Fotos bei oder 1 Rückenepilation von Frau Eriador.~~

Edit: Ein Hoch auf die liebste Frau Eriador, die Ihre Aufgabe phänomenal gemeistert, und somit die letzte der minimum geforderten 5 Forderungen erfüllt hat! Dennoch: Der Streik geht weiter!

Sollten diese Forderungen nicht erfüllt werden, sehe ich mich gezwungen, den Streik so lange fortzuführen, bis sie erfüllt werden. Oder so.

Herr Shhhh besucht 1 Jazzkonzert.

shhhh — 2004-09-24T08:48:14Z

Wenn einer sagt: "Hier, lass mal ein Jazzfusion-Konzert besuchen!", dann gibt mir das erstmal zu denken. Jazz? Super! Mag ich, zumindest bis 1960. Alles was danach kommt, so dieses ganze Freejazz-Fusion-Gedöns, da will ich erstmal nix mit zu tun haben. Das ist mir zu kompliziert.

Wenn unser verehrter Herr Bassist sagt: "Hier, lass mal ein Jazzfusion-Konzert besuchen, und kannst Du da mit Deinen Connections nich ma freien Eintritt rausholen, und ich muss da unbedingt hin, weil der Typ der da spielt, der ist Bassgott!", dann gibt mir das auch erstmal zu denken. Aber weil ich ja manchmal auch noch einen gewissen Grad an Anstand besitze, sag ich dann auch erstmal: "Ja, kann man machen."

Und so machten wir uns also gestern Abend auf, um Jeff Berlin zu sehen, den ich persönlich gar nicht kenne, der aber sowas wie ein Bassgott zu sein scheint - hat Herr Bassist so gesagt - und wohl schon mit Di Meola und Metheny und Yes und sonst wem gespielt hat. Das kenne ich zwar alles, das übersteigt jedoch auch irgendwie mein musikalisches Geschmacksspektrum, denn ich bin ja mehr "Pop" als sonst was, und wenn jemand "Mach ma Jazz!" ruft, dann gröhle ich was von Bennett, Connick oder Sinatra. Ein Proto-Jazz-Prolo durch und durch.

Hier, Jeff Berlin und sein Drummer am arbeiten. Herr Berlin hatte nach der ersten Hälfte des Konzerts einen riesiegen Schweißfleck auf seinem Hemd, der die Form seiner Bassgitarre hatte.

Das lustige bei Jazzkonzerten in dieser Stadt ist ja die Veranstaltung an sich. Wenn man an "Jazzkonzert" denkt, denkt man auch an Zigarettenrauch, schweren Alkohol, Heroin und leichtbekleidete Frauen. Aber hier herrscht im einzig adäquaten Veranstaltungsort Rauchverbot, Frauen gab's nur eine im Publikum, und die war ein Mann, und das einzig heroinähnliche waren die 0.4 Liter-Krüge Krombacher, die man zumindest schon mal an seinen Platz mitnehmen konnten, die aber so schlecht gezapft waren, das die Kopfschmerzen eigentlich schon nach dem ersten Schluck eingetreten sind. Apropos Platz: Auch wieder was dazu gelernt, denn "im Stehen" gibt's bei Jazz-Fusion-Konzerten nicht. Die Leute müssen sitzen, und wer steht, fällt auf.

Da saßen wir dann also, und dann kam auch schon das Jeff Berlin-Trio auf die Bühne. Jeff "The Bassgott" Berlin hat mich indirekt irgendwie an eine Mischung aus Möllemann und Matthau erinnert, und das war auch ganz gut so, denn sonst hätte ich die Sache nicht ausgehalten. Am Bass ist dieses unförmige Ungetüm brilliant. Kann man nicht anders sagen. Technisch gesehen super. Aber wenn so jemand dann Jazz macht, hat das was von "Gewichse", wie wir Musiker immer sagen. Will heißen: Null Melodie, 100 % Gefrickel, nur damit man dann zeigen kann, wie gut man sein Instrument beherrscht. Herr Berlin sah dabei sogar so lässig aus, daß man hier und da meinte, er schliefe gleich ein.

Herr Bassist, am abgehen, weil der noch nie so viel Gefrickel am Bass gesehen hat

Zwischen den Nummern wachte er jedoch immer wieder mal auf, um ein paar Witzchen auf Englisch zu reissen. Zum Beispiel: "Ich bin ein Berliner" oder "On piano: The Osama bin Laden of Jazz!". Das war dann besonders amüsant, und die ganzen alten Säcke, die um uns rumsaßen, und die bestimmt alle auch ein Instrument spielen, haben sich vor Lachen gar nicht mehr eingekriegt. Ich fand jedoch andere Sachen weitaus interessanter. Zum Beispiel den Pressefuzzi neben mir, der immer irgendwas mit "Pfannekuchen" in seinen Notizblock geschrieben hat. Da muß man sich dann auch mal fragen, warum der bei einer Musik, die den Sexappeal einer Kurvendiskussion hat, mitschreibt. Und was das ganze mit Pfannekuchen zu tun hat. Amüsant war auch ein Typ, der aussah wie ein Typ, und immer an der Wand stand. Die ganzen 3 1/2 Stunden über. Jedoch nicht immer an der selben Wand. Denn zwischen den Stücken wechselte er gerne mal die Seite, und stellte sich dann an eine andere Wand.

Sah wirklich aus wie Osama, der Pianotyp

Der Kollege hier, immer am Mitschreiben, und dann so Sachen wie Pfannekuchen und Alimente.

Lustiger Typ. Immer an der Wand.

Unabhängig von dem drumherum war mir der ganze Spaß einen Hauch zu anstrengend. Zum einen spüre ich jetzt noch, daß ich definitiv zu viel getrunken hab, zum anderen ist ein Jazz-Fusion-Konzert, bei dem man sich nicht bewegen darf, einen Heidenarbeit für den Zuhörer. Gut, zwischendurch gab's lockere Sachen wie eine wirklich brilliante Tears-In-Heaven-Coverversion, und eine Demonstration, wie man eine Bassgitarre so klingen lassen kann, als würde sie "Thank you" sagen, aber das war's dann auch schon an Gefälligkeiten. Der Rest sind zusammengfrickelte Noten, viel Schlagzeugblabla, und eben dieses "Guck mal, wie schnell ich meine Finger bewegen kann!". Nervig, das.

Und wenn der verehrte Herr Bassist heute noch mal sagen würde: "Hier, lass mal ein Jazzfusion-Konzert besuchen, und kannst Du da mit Deinen Connections nich ma freien Eintritt rausholen, und ich muss da unbedingt hin, weil der Typ der da spielt, der ist Bassgott!", dann würde ich locker entgegnen: "Geh weg, du alte Schnappe!". Und ich glaube kaum, daß er mir das verübeln würde...

lecker kochen:

shhhh — 2004-09-24T14:19:39Z

Am Wochende vielleicht einen lecker Rheinischen Sauerbraten vom Pferd. Frisches Fleisch gibt's bei twoday. Frag mich nur, wie das Tier die Tastatur vom Rechner bedient. Mit Hufen?

Usual Freitagscontent.

shhhh — 2004-09-24T11:50:34Z

Keine Ahnung, was die Lemurentiere da machen. Yoga vielleicht? Oder üben für Sexblog-Content? Vielleicht weiß der Herr Schmerles was, der is ja Profi für Tiere und Natur - wenn auch eher für Gezücht aus seinem Garten. Wobei der im Moment glaube ich eher draussen die Salamander fotografiert, als drinnen vor dem Internezz zu sitzen. Bei dem Wetter.

Nicht Kinderlieb.

shhhh — 2004-09-24T10:38:11Z

"Dieter G. nennt sich selbst 'bekennender Pädofiler' und fordert öffentlich die Liberalisierung seiner und anderer Anormaler Vorliebe für Sex mit Kindern. Die sexuelle Selbstbestimmung von Kindern will er auf das zwölfte Lebensjahr zurückgesetzt wissen. Für gewalttätige, zum Teil tödliche sexuelle Übergriffe Pädosexueller auf kleine Kinder macht der 49-Jährige den Druck der Gesellschaft verantwortlich."

Große Sachen. Ein wenig Tittencontent auch.

shhhh — 2004-09-23T08:53:51Z

Meine herzallerliebste Frau Eriador hat gestern Nacht ihr Blog gesprengt und neu zusammengebaut. Und das sag noch mal einer, Frauen können kein CSS. Sah vorher schon schick aus, ist jetzt aber noch eine Nuance schicker. <Dellingsche Überleitung> Schicker waren früher auch die Filme. "Faster Pussycat" zum Beispiel, das "Thelma & Louise" der 60er. </Dellingsche Überleitung> Gestern hatte ich bereits wahrgenommen, daß der Meister der sehr großen Brüste, formerly known as Russ Meyer, das Zeitliche gesegnet hat. Persönlich hat mich das nicht so sehr getroffen, weil ich dachte, daß der Dicke-Dinger-Mann schon lange tot sei. Jetzt ist er aber wirklich tot, und da erinnere ich mich doch gerne an die Zeiten, als ich als kleiner pubertierender Tunichtgut so manche Nacht in meinem Zimmer gebannt vor dem Fernseher saß, und auf RTL oder Tele 5 oder Vox (ich weiß es nicht mehr) heimlich Russ Meyer-Filme gesehen habe. Natürlich waren die geschnitten. Aber als 15jähriger Rotzbengel ist einem das egal, und wenn ich mich recht erinnere, fand ich zu der Zeit sogar die Balderschen Tutti-Frutti-Titten toll. Muß man so sehen: Mit 15 haben Titten noch was von einem Weltwunder. Mit fast 30 auch, aber das darf man als Gentleman nicht so laut sagen.

Randnotiz: Nein, das hier ist immer noch kein Sexblog. Auch wenn ich jetzt vier mal das Unwort "Titten" benutzt habe. <Dellingsche Überleitung> Apropos Titten: CinCin! </Dellingsche Überleitung>

Raucher sind Arschlöcher.

shhhh — 2004-09-22T12:23:20Z

Ich hab wirklich nichts gegen Nichtraucher. Und wenn mich jemand bittet, das Rauchen einzustellen, dann mach ich das auch - und werde nicht mal zickig. Ich respektiere Nichtraucher. Und ich hatte - bis auf ein einziges Mal - auch noch nie das Gefühl, von einem Nichtraucher schikaniert zu werden. Aber hiervon fühle ich mich wirklich belästigt. Wahrscheinlich wird mir dann in Zukunft untersagt, zu Rauchen, wenn ich blogge...

Kommando Caipirinha - Kein Erotikcontent.

shhhh — 2004-09-22T08:59:39Z

Julian war ein Dandy. Eine Art Johnny Depp für den Mittelstand. Zumindest damals, als wir zusammen die Schulbank drückten. Wobei wir das auch nicht wirklich gemeinsam taten, denn Julian war eine Stufe über mir. Wir waren dennoch gute Freunde, was zum einen daran lag, daß ich mich in jener Zeit lieber mit älteren Menschen abgab, zum anderen aber auch damit zusammenhing, daß wir beide den selben Nebenjob hatten. In einer Kneipe, mitten in Düsseldorf, hinterm Tresen, beim "schwulen Reinhard". Natürlich hieß die Kneipe nicht "Beim schwulen Reinhard", sondern anders. Aber Reinhard war bekennender Schwuler, und hatte natürlich seinen Heidenspaß, uns "Heten" immer wieder aufzuziehen. Die Retourkutsche war brüllendes Gelächter von unserer Seite, wenn Reinhard mit den Worten "Ich bin mal eben hinten drin!" in der Küche verschwand.

Es war eine schöne Zeit, mit Julian dem Womanizer, dort, bis 5 Uhr morgens in der Kneipe, mit pöbelnden Besoffenen, pöbelnden Teenies, pöbelnden Omas, einem pöbelnden Schwulen und einem Haufen verrücktgewordener Frauen, die jeden Abend damit verbrachten, Julian von der anderen Seite des Tresens aus anzuschmachten. Das Alter spielte da keine Rolle. Ob 14 oder 40, er zog sie alle ungewollt in seinen Bann, und irgendwie empfand ich seine Ignoranz gegenüber diesen Dingen als äusserst erfrischend. Nicht, das ihm Frauen egal gewesen wären, aber seine Anziehungskraft war ihm auch nie wirklich bewusst - und das machte den Vorort-Depp zu einem wirklich angenehmen Zeitgenossen.

Wie anziehend Julian auf Frauen wirken konnte, bemerkte er selbst erst in jener Woche, als er spurlos verschwand. Ich kann mich noch genau an die entsetzte Stimme seiner damaligen Freundin erinnern, die sich bitterlich darüber beklagte, daß Julian sich seit ganzen vier Tagen nicht mehr bei ihr gemeldet hätte, und dann panisch wurde, als ich ihr sagte, daß er auch nicht zur Arbeit aufgetaucht sei. Julian war spurlos verschwunden. Und selbst seine Eltern hatten keinen blassen Schimmer, wo er hin war.

Wie sich später herausstellte, hatte Julian ein paar Tage vor seinem spurlosen Verschwinden die Nacht im "Sucos de Brasil" verbracht - einer brasilianischen Kneipe, die schon mit Caipirinhas um sich warf, als es noch keine Lounge-Sampler gab. Julian hatte dort eine hübsche Brasilianerin nebst Freundin kennengelernt, ein bißschen mit den beiden rumgeflirtet, und dann mehr oder minder die Kontrolle verloren, weil er eigentich kein besonders trinkfester Zeitgenosse war. Am darauf folgenden Morgen fand er sich nackt in einem fremden Bett wieder. In einer fremden Wohnung. Allein. Eingesperrt. Am Kühlschrank klebte ein Post-It, mit dem Hinweis, er könne sich nach Lust und Laune stärken - die Damen seien auch gleich wieder zurück.

Das Kommado Caipirinha hielt den armen Julian ganze vier Tage als gefügigen Sex-Sklaven gefangen. Zumindest erzählte er das, als er kreidebleich und völlig ausgemergelt irgendwann wieder beim "schwulen Reinhard" auftauchte. Glauben musste man es ihm, denn Julian war weder ein Lügner, noch jemand, der gerne mit solchen Geschichten rumprahlte. Ganz im Gegenteil: Diesen völlig verwirrten "Wieso ich?"-Gesichtsausdruck werde ich wohl nie vergessen. Und ich wette, daß Julian bis heute nicht weiß, warum sowas ausgerechnet ihm passiert ist.

Sehr geehrter Herr Sehpferd,

shhhh — 2004-09-22T07:29:23Z

Hier wurde nicht "heftig" diskutiert. Hier wurde "einfach nur" diskutiert. Das bei Ihnen da drüben weder "heftig", noch "einfach nur" diskutiert wird, da kann ich nix für, denn Sie schalten ja ab und an mal gerne die Kommentarfunktion aus (oder löschen ganze Kommentare), wenn Sie befürchten, die minderbemittelte Blog-Ich-AG-Mafia könnte bei Ihnen auftauchen, um mal wieder was vom Stapel zu lassen, was nicht Ihrer Meinung entspricht.

Mein gestriger Beitrag zum Thema "Sexblogs" sollte nicht dahingehend unken, daß es zu viele "Sexblogs" gibt, sondern vielmehr aufzeigen, daß ich es reichlich ideenlos finde, wenn plötzlich "Schmuddelblog 2" und "Schmuddelblog 3" auftauchen. Und was "ideenlos" heißt, müssten Sie ja am besten wissen, mit Ihrem Premium-Content da drüben.

Noch mehr Sex.

shhhh — 2004-09-21T14:20:11Z

Ich gebe ja zu, daß mich Belledejour und der Schmuddelonkel Fry schon lange interessieren, aber warum jetzt plötzlich in jeder noch so verwinkelten Blogecke dieses komischen Planeten namens Internezz ein Sexblog mit Sexinhalten aufmacht, leuchtet mir nicht ein. Ich mache ja keinen Hehl daraus, tief im Inneren ein dreckiger kleiner Voyeur zu sein, der sich den von anderen in die Tastatur gehackten Schmuddelschmutz auch gerne durchliest (gut, es gibt EINE Ausnahme!), aber irgendwann wird die Nummer genauso eintönig wie jeden Tag Austern essen.

Um die Sache jedoch ein bisschen spannender zu machen, möchte ich gerne all jenen verwirrten und exhibitionistisch veranlagten Seelen, die meinen, yet another Sexblog aufmachen zu müssen, folgenden, völlig unverbindlichen sexy Sexblogideenkatalog an die Hand geben.

Sechs Sexblogs, die in meiner sexy Blogrolle noch fehlen:

"Paolos Pepperoni: Enthüllungen eines Pizzaboten"

"It was all yellow: Eine Postbotin packt aus!"

"Rohrverlegen DIY: Klaus dem Klemptner sein Klemptnerblog"

"Beater U.: Onlinetagebuch eines Versandhausangestellten"

"Zwischen den Kotflügeln: Tagebuch eines Opel-Fetischisten!"

Und den hier gibt's ja eigentlich schon, und der macht seine Sache verdammt gut (jedoch unter anderem Namen):

"Waldars Pop(p)-Blog: Ich hab das Muskbiz gef***t!"

Für weitere Vorschläge bin ich jederzeit offen!

Sprach-Hilfe.

shhhh — 2004-09-21T11:39:14Z

Kann mir irgendjemand übersetzen, was der Mensch dort schreibt?

http://prowincja.blox.pl/html

Erschreckend.

shhhh — 2004-09-20T09:53:58Z

In Marsberg (bei Kassel) gibt es einen Alt-Nazi, der für die Döner-Bude im Ort in einem Mercedes SLK Pizza ausfährt. "Wegen der Alimente", erzählte mir einer der Marsberger unter der Hand.