lohnt glaube ich nicht. Aber die oben erwähnte Dame landete mit einer E-Mail-Betreffzeile in meinen Referrern, bei der ich mir ein Grinsen nicht verkneifen konnte. 

die frau hummel ist wohl bei fm4...
also herr shhh vielleicht will sie ihnen nur einen gig beim heimischen radiosender verschaffen, also seien sie freundlich...) 

los spuck aus, wir wollen mitlachen, außerdem war ich an der Hühnbrust mit Haaren beteiligt :) 

bei mir in der Refferern stand ein Verweis auf eine E-Mail beim ORF, die ich leider nicht öffnen konnte, da ja Postfach. Aber die Betreffzeile war lesbar, und da stand:

"Wie der peinlichste Bloggerpärchenstreit der Welt mit einem leckeren Rezept endete"

Was mich vermuten lässt, daß der ORF sich seine Inhalte für Kochsendungen und Beziehungsratgeber aus meinem Blog holt! Ha! 

mann, die sollte uns mal streiten hören! :) 

ausserdem schreibt sie ja auch kochrezepte auf FM4
also sollten sie sich nicht wundern wenn ihres dort erscheint 

da kenn ich nix. Die hat ja aufs Rezept gelinkt, nicht auf die Musikgeschichten.

Und wenn das da auftaucht, muß das auch der selbe Wortlaut sein. Sonst zieht das ja nicht.

Ich glaube, ich mach ab Montag nur noch Kochblog hier. 

na ja wer weiss....
warten sie mal es ab.
edit habe den link edititiert, da kommen sie jetzt direkt auf deren kochrezepte. 

Kennen Sie die Dame etwa? Sie sind ein Spion, geben Sie's zu. Ich hab sowas vermutet. Vorgestern schon, als Sie nach dem Rezept gefragt haben, Sie subversives Element, Sie! 

da muss ich wiedersprechen:
erstens lebe ich 500 km weiter westlich als diese dame, und als spion wäre ich schon sehr belämmert mit solch plumpen aktionen mich aufdecken zu lassen.
so dumm bin ich nicht, bin nur ein aufmerksamer und neugieriger mensch.
und subversiv, das bin ich natürlich auch.

edit: haben sie nun internetz daheim? 

ich mach gerade Überstunden. Wieso fragen Sie? Kommt das in Ihre Akte? ;-) 

wundert mich, denn sie erwähnten irgenwann mal, dass sie kein internetz daheim haben, aber sie in lezter zeit immer wieder ausserhalb der gewöhnlichen bürozeiten herumbloggen.

klar kommt das in meine akte, wohin den sonst? 

Das ist jetzt auch mal richtig Content für Ihre Akten. Ich hab nur 2 Minuten Fußweg bis in die heimische Wohnstätte, und was die uhrzeiten angeht, die ergeben sich dann tatsächlich auch mal durch Arbeitszeiten. Also neben dem Füttern Ihrer Akten gestalte ich hier gerade auch noch Plakate. Multitasking. 

und ihre stammkneippe ist auch nur 2 min entfernt? 

4 Minuten. Der Radius ist hier sehr begrenzt. Ich bin ja im Zentrum. 

erinnert mich an meine situation.
in 5 min alles erreicht. 

klingt fast wie ein Lebensmotto.

Ich muß aber dazu sagen, daß diese Zentralität auch bewusst gewählt war bei mir. Ich hab ja keinen Führerschein (für Ihre Akten!), deshalb hab ich mich auch bewusst für eine Wohnung im Zentrum entschieden. Laufen ist ja auch gesund, aber soll man ja nicht so lange machen, weil das sonst auf die Gelenke geht. Vor allem, wenn man betrunken ist. 

ich bin ja notorischer stadtwanderer.
hab zwar führerschein (bis zum 40 tonner) aber der parkplatzsuche und dann folgender autosuche, den karren verscherbelt, und mich gleich ins zentrum gesetzt.
bei mir hier sind die gelenkverletzungen nicht so extrem, sondern eher das verblasenwerden.
direkt in den fluss, was mich als notorische antiwasserratte extrem beeinflussen würde. 

bitte "verblasenwerden"? 

was von föhn schon gehört?
stehen sie mal auf der brücke bei föhn.
da fangen sie rechts an und können von glück reden wenn sie nicht am ende links hinuntergekippt sind. 

Ich hatte bei den Wörtern Parkplatzssuche und Verblasenwerden was ganz anderes im kopf, aber dann hab ich das wohl in den falschen Hals gekriegt. ;-) 

sind Sie Fan, Verwandte, Freundin oder Frau Hummel selbst?
Ich sach doch auch nix böses... 

radikaler fan,
militanter fan,
fanatischer fan,
fantastischer fan

öhm fanin, um genau zu sein, versteht sich. 

hab ich sie selbstredend auch. ;p 

oder wegen des Rezeptes? Wenn es letzteres war, dann kostet Sie das was. Ich verschenk hier doch keinen Content! 

sie denken doch nicht im ernst, ich hätte was mit kochen auf dem hut der dauerwelle. 

Gibt's beim ORF nicht auch was mit Beautytipps? 

sind hüppsch genug.

edit: müssen wir auch sein, schlafen uns bekanntlich nach oben, wenn wir keine verwandtschaftsverhältnisse vorweisen können. tradition ist tradition. 

wenn Sie vielleicht hier so ein paar Beautytipps reinposten, dann kommt vielleicht auch mal jemand vom ZDF oder so. Ist ja auch schön, wenn man weiß, wo die Medien ihren Content herbekommen. Und das unterstreicht ja auch letztendlich die These des fabulösen Buches, daß Sie und Frau Hummel sich ja mal mit einem Klick auf den Bestellbutton über dem rechts abgebildeten Buchcover zulegen könnten. Ist sehr zu empfehlen, da ist ja auch was mit Medien drin. 

herr shhhh, aggressives marketing sagt ihnen offenbar was. :) 

Frau 0815tussi. 

gibst da auch kochrezepte drinnen? 

Sogar jede Menge. Aber Details verrat ich Ihnen nicht, nachher schreckt Sie das von dem eigentlich Kaufanreiz ab. Aber es liest sich prima beim Essen, auch. 

herr kayjay. jetzt MUSS er nein sagen, schließlich will er es mir ja schmackhaft machen. 

er ist doch nicht so gut wie ich dachte. ;) 

Ich hab der frau E. eins geschenkt, und auch wenn Sie's nicht zugegeben hat, hat Sie's sofort ins Bett mitgenommen. Weil der Inhalt so sexy ist. Da ist auf 352 seiten wirklich alles essentielle zu finden. 

was haben sie gegen dauerwellen? 

gehts da ums kochen oder um elektro-haushaltsgeräte? 

wer hat wasgegen dauerwellen? zeigen sie mir den feind! 

ich hab nix gegen Dauerwelle. Wie kommen Sie darauf?

Frau Tussi, in dem Buch geht's um Bloggen, das schließt dann auch Kochen und Haushalt mit ein. Sehen Sie ja auch hier im Blog. 

shhhh entgegnete am 3. Sep, 20:49:
Sie ham Dauerwelle?
Gibt's beim ORF nicht auch was mit Beautytipps?

dies hab ich als feindliches komment entlarvt angesehn... wenn dem nicht so ist, dann is ja gut. 

aber mehr im Sinne von: Kaufen Sie das Buch. Es macht sexy.
Bin ich ja letztendlich auch hingekommen. 

unter umständen andeuten, dass wir ihnen zu unsexy sind, ODERRRR? 

sexy sein, sonst würden Sie sich hier nicht rumtreiben. Aber unwiderstehlich sexy wird man erst mit dem Buch. Echt. 

viel zu anstrengend.

nächstes argument bitte. :) 

Das ist ein Totschlagargument, da könnse nix gegen sagen! 

das mit den stalkern oder das mit der ultimativen sexyness? 

trinken würden, dann wüssten Sie, was ich gemeint hab. ;-) 

ich glaube herr shhhh meinte das mit dem lernen... ich hab nicht nur dauerwelle sondern bin auch noch blond. 

tun se da nicht petzen.

frau june, prost, wir drehen ab, wenn das so ist. 

da ist uns wohl tatsächlich was entgangen. dabei haben wir noch 4 gläser vor uns. das kann schröcklüch enden. 

falls ja. ok. süffeln wir unter ausschluss der öffentlichkeit. 

auch egal.

schönen abend noch und was das buch betrifft: bald haben sie mich so weit. :) 

sie bekommen den nachrichtendienst-orden. 

Sie doch einfach Ihren Namen durch den des E-Mail-Absenders und alles ist gut. 

jetzt ist auch schon alles gut.