Liebe Kinder,

Halle "überbewertet" Berry ist nicht Catwoman. Das wollen Euch Eure Eltern erzählen. Und die bösen Jungs aus Hollywood. Aber das stimmt einfach nicht. Denn die einzig wahre Catwoman ist Michelle Pfeiffer. Lasst Euch da keinen Plüschtiger aufbinden. Kauft denen da oben nicht die Katze im Sack ab. Glaubt dem Onkel Shhhh. Der weiß es besser.

a: "Sach ma, Kollege, wieso ham die uns in ein Film gesteckt?"

p: "Ja, nu, hat viele Gründe. Einmal, weil ich Deinen Kopp in meinem zweiten Film in meinem Raumschiff an der Wand hängen hatte, und auch, weil es doch die Comics und das Computerspiel mit uns beiden gibt."

a: "Ja, aber is doch irgenzwie trotzdem doof, oder? Ich mein, kuckma, wir passen doch ganich zusammen. Du bis ja mehr so der verschrobene Rastafari, hängst immer alleine in der Gegend rum, und machst Dich am liebsten unsichtbar. Ich dagegen bin ja mehr gesellig und so, und häng ja auch lieber mit meinen ganzen Kumpels rum. Ausserdem spiel ich dich doch sofieso anne Wand. Ich mein, ich war bei Strassberg. Und Du, Du hast nur ma Schwarzenegger die Hand geschüttelt..."

p: "Ja und? das ist doch gezz kein Grund, der gegen einen gemeinsamen Film spricht, Du Peniskopp! Ich bin doch nich schlechter als wie Du?"

a: "Ja, ne, irgendwie doch. Wir ham halt nich so gerne, wenn uns son dahergelaufener Lockenkopp mit Laserkanone die Akschön stiehlt. Deshalb ham wa ja auch im zweiten Teil von Aliens alles plattgemacht, was so martialisch um die Ecke gekrochen kam. Und ausserdem: Ersma hab ich schon vier Filme hinter mir, und das mit so super Regissöre wie Fincher, und Scott und Cameron und dem ekligen Franzosen, und Du nich. Zweitens, Du siehts einfach scheisse aus. Ich mein mit der Hockeymaske, und den komischen Knöppen an Deinem Unterarm. Und dann die Frisur. Ausserdem hat der Schwarzenegger gesacht, datt Du stinkst. Ich dagegen, ich bin ja Kunst, vom Gieger. Und hat ich schon gesacht, daß ich bei Strassberg war?"

p: "Sach sowas nich. Der stinkt selber. Und datt ihr mehr Filme hattet liecht nur daran, daß die alle nich so Blockbuster waren wie meine zwei. Ne, so mit Quantität kann ma auch Geld machen, aber so richtig gut war das nur bei mir. Ausserdem, wir sind doch sofieso nur zusammen hier, weil is Retro, und Retro is in. Und nochwas: Im gegensatz zu Dir bin ich nich son billiges, am Computer zusammengefrickeltes Gummiding. Ich hab auch innere Wert. Du hast nur Säure statt Blut. Und im gegensatz zu Dir klappt bei mir alles beim ersten Take. Und ich vergess meinen text nich immer. Und, datt is am wichtigsten, ich hab mehr Fans als wie Du!!!"

a: "Man, Du bis vielleicht ein gemeiner Sack. Ich find Dich kacke. Immer so Totschlagargumente von Dir. Ich lass mich nich beleidigen von sonnen Stinkstiefel ausm Dschungel. Ich geh in mein Wohnwagen..."

Alien schleicht sich beleidigt davon...

p: "Voll bekloppt, diese Ausserirdischen. Hätt ich doch ma lieber das Angebot für Legenden der Leidenschaft 2 angenommen, statt hier mit dem Peniskopp ausse andere Galaxie immer rumstreiten zu müssen..."

"Wenn der Spiderman jetzt die dünne Kirsten Dunst heiratet, was kriegen die denn dann für Kinder?" - "Weberknechte."

Nach gelungenem Agentur-Grillabend völlig übersättigt, träge und nach Grill-Kohle stinkend zu Hause bei einer Flasche Jever sitzen. Nicht wissen, was. Und warum. An die vielen Menschen denken, die sich gerade draussen bei milden Temparaturen für eine schlechte Robbie Williams-Coverband begeistern. Denken, daß man es hier, auf der Couch, mit dem Bier, und den wenigen Klamotten, die man noch anhat, wesentlich angenehmer hat und findet. Beobachten, wie John Wayne aus der Küche ins Wohnzimmer strauchelt, völlig verstaubt, und nach den Resten eines großartigen Lagerfeuers stinkend. Hören, wie eine/seine Reibeisenstimme leise vor sich hingrummelt: "Du wirst alt!"

Den Satz im Kopf korrigieren: "Nicht alt. Nur älter!"