Herr Shhhh lernt was:

1. Wenn Du zu Deinem Friseur gehst, prüfe, ob die Person, die normalerweise Deine Frisur schneidet, da ist.

2. Wenn Dein/e Friseur/in nicht zugegen ist, flüchte. Lass Dich andernfalls von dem dunkelhäutigen Herrn hereinbitten, der Dir umgehend einen Platz zuweist.

3. Wenn die Person, die Dir den Platz zugewiesen hat, offensichtlich kein Wort Deutsch spricht, flüchte. Wenn nicht, dann sei so freundlich, und sage nichts.

4. Wenn die Person, die kein Deutsch spricht, Dich mehr oder minder am Stuhl festzurrt, und einen Satz sagt wie: "Mache Haare wie Tarkan!", Dir dann zweimal einen Kuss via Spiegel zuwirft, kannst Du davon ausgehen, daß es sich um einen türkischen Friseur handelt. Schlimmstenfalls ist er schwul. Da flüchten nutzlos ist, musst Du ausharren.

5. Wenn Du einen nicht Deutsch sprechenden Türken hinter Dir stehen hast, der Friseur ist, kannst Du davon ausgehen, daß er Dir: a) nicht die Frisur verpasst, die Du haben wolltest, b) nicht nur die Haare schneidet, sondern auch alle Gesichtskörperöffnungen epiliert*, c) mit Fön, Kamm und Haarspray arbeitet, obwohl dein Kopf die letzten 15 Jahre weder Fön, noch Kamm, noch Haarspray abbekommen hat, d) er Dein frisch epiliertes Gesicht mit einer brennenden Flüssigkeit auf Louis-De-Funes-Format durchknetet**.

6. Wenn nach Abschluss der rund 60minütigen Tortur (40 Minuten gesichtsepilation, 20 Minuten Haare) Deine eigentliche Friseurin den Laden betritt, Dich ansieht, Dir bestätigt, daß Du klasse aussiehst, Dir dann jedoch sagt, daß Du gerade von einem türkischen Meister bedient wurdest, der zwei Jahre lang mit bereits erwähntem Kuss-Kuss-Tarkan auf Tour war, darfst Du Dich zurecht fragen, warum der Kerl einen Friseursalon in Siegen betreibt.

7. Wenn Du dann selbstkritisch in den Spiegel schaust, weisst Du warum.

8. Zahle dankend, freue Dich über den günstigen Preis von 12 Euro, und beschliesse, nie mehr wieder zu kommen. Gewöhn dich daran, daß Leute blöd gucken, und daß Du die nächsten zwei Monate nach billigem Haarspray, Gesichtswasser und irgendwas süsslichem riechen wirst (Puffnote).

9. Wenn Du zum Friseur gegangen bist, weil Du Dich schlecht gefühlt hast, und Dich jetzt eigentlich besser fühlen wolltest, kannst Du davon ausgehen, daß Tarkans Tourfriseur zumindest dafür gesorgt hat, daß Du jetzt zusätzlich zur schlechten Laune völlig irritiert bist.

10. Beschliesse dann, beim nächsten Mal ein Foto Dener Idealfriseur zu machen. beschliesse auch, Tarkan alleine dafür zu hassen, daß er seinen Torfriseur entlassen hat. (Wenn Du besonders wohlhabend bist, könntest Du auch die Alternative erwägen, und Tarkan deswegen verklagen, um dem Tarkan-Tourfriseur seinen alten Job wieder zu besorgen. Vielleicht wird er es Dir nicht danken. Ich schon.)

Mit irritierten Grüßen (und Atemwegen),

Herr Shhhh.

*) Wenn man Italiener ist, ist man oft behaarter als die anderen Kinder. Dementsprechend umfangreich ist dann eine Gesichtsöffnungsepilation.

**) Manche Menschen haben nicht nur in den nasenöffnungen Haare, sondern auch auf der Nase. Sei also nicht irritiert, wenn Du von Tarkans-Tourfriseur plötzlich auch auf der Nase rasiert wirst.

für die Hosentasche, doo!

"There is no problem in life
so complex that it can't be solved
by a rooftop and an AK-47!"

- Jeanine Garofalo