liebe Arachniden, liebes sonstige Gesocks mit mehr als sechs Beinen,

nein, ich habe nichts gegen Euch. Wirklich nicht. Ich lese ja immer wieder, wie nützlich ihr doch seid. Und wenn ich über meine angeborene Mücken-Anziehungskraft nachdenke, bin ich auch ganz froh, daß es Euch gibt - denn ich will gar nicht wissen, wie viele Mücken mich sonst noch sonst wo stechen würden.

Dennoch: Ich bitte Euch hiermit in aller Freundschaft, Eure Vetreter - besonders die etwas größeren Eurer Art - in Zukunft davon abzuhalten, sich in meinem Duschkörbchen zu verstecken, und dann völlig hinterlistig hervorzukrabbeln, wenn ich gerade splitterfasernackt, völlig verpennt, und mit Duschgel in den Augen mein Morgenritual begehe!

Ich hoffe, Euer Vetreter war Haftpflichtversichert. Denn den heruntergerissenen Duschvorhang und mein völlig überschwemmtes Badezimmer stelle ich Euch definitiv in Rechnung.

Desweiteren möchte ich mich dafür entschuldigen, daß ich Euren Kollegen so unsanft mitsamt einer halben Rolle Klopapier, die als Berührungsschutz fungierte, in den Hof meiner Nachbarin gepfeffert habe. Ich bitte zu berücksichtigen, daß ich in Panik war, und das es mir schlicht und ergreifend widerstrebt, Spinnentiere dieses Kalibers einfach so in der Kloschüssel runterzuspülen. Daran ist Hollywood schuld.

Nichts für ungut...